9.10.12

Το τέλος

Το ραδιόφωνο έπαιζε αυτό το τραγούδι.

Πάνω στο τραπέζι 2 σημειωματάρια που μου είχες χαρίσει. Κοίταξα το μικρό κόκκινο κουτάκι που είχα κρυμμένο πίσω από τα βιβλία και στο οποίο βρίσκονται οι αναμνήσεις από τους πρώην. Οι δικές σου δε χωράνε. Κι όμως είσαι πρώην πια. Έτσι θέλεις. Σκέφτηκα πως χρειάζομαι ένα κιβώτιο για να κρύψω τις αναμνήσεις από εσένα και χαμογέλασα. Το μοναδικό χαμόγελο της ημέρας. Και τα δώρα. Και τις στιγμές και τις βόλτες. Και όλο αυτό που μου έδινες. Δε χωράει ούτε σε ένα κιβώτιο.

Χωρίς εσένα δε θα είχα καταφέρει τόσα πολλά. Δε θα είχα φτάσει εδώ. Δε θα είχα εξελιχθεί. Δεν μπορείς να καταλάβεις πόσο άλλαξα και που έφτασα με σένα.

Δεν ξέρω αν με καταλαβαίνεις λίγο, πως νιώθω και ποιος είμαι. Ξέρω ότι παντού είσαι εσύ. Από το κινητό μου μέχρι εκείνο το βιβλίο που πήρες από το κομοδίνο μου και βλέπω το κενό.

Και με έπιασαν τα κλάμματα, όπως κάθε φορά τους τελευταίους μήνες που έφευγα για την ξενητειά. Τέτοια κλάμματα. Και τώρα που σου γράφω αποφάσισα να αφήσω τον εαυτό μου να κλάψει. Τρέχουν τα δάκρυα. Σα νερό. Ώρα τώρα.

Και όπως είναι ανοιχτό το παράθυρο της πόρτας, πίστεψα ότι θα σε δω για μια στιγμή, να έρχεσαι αθόρυβα όπως όταν ερχόσουν.

Ο χωρισμός είναι θάνατος. Πόνος ατέλειωτος. Δυστυχία. Μια πληγή στην καρδιά.

Μακάρι να γινόταν να ερχόμουν, όπως εκείνο το μεσημέρι να με κεράσεις καφέ και να μου ζητήσεις το τηλέφωνό μου.

Μακάρι να έβλεπες όσα έχω να σου δώσω.

...


P.S. Κι όμως γύρισα και για σένα. Πιο πολύ για σένα και για μένα. Ειρωνεία.

27.3.12

Ο ξένος

Είναι δύο μήνες τώρα που έφυγα. Από την πόλη. Από εκείνους που αγαπώ. Από όσα με έπνιγαν. Από όσα μισούσα. Από όσα αγαπούσα. Από τη ζωή μου. Έφυγα. Και τώρα ξένος, σε μια άλλη πόλη, προσπαθώ να αρχίσω από την αρχή. Και μου φαίνεται τόσο βουνό. Τόσο δύσκολο. Τόσο ακατόρθωτο. Κι ας ξέρω πως αντέχω, κι ας ξέρω πως μπορώ. Όλα τα μπορώ. Και τον πόνο τον πολύ, τον αντέχω. Όμως κάθε μέρα ο πόνος όλο και μεγαλώνει. Όχι για τα τσιμεντένια ντουβάρια που μου λείπουν, αλλά για τους ανθρώπους. 
Εδώ στα ξένα που λες δεν ξέρεις ποιος είναι καλός ή κακός. Δεν έχεις έναν άνθρωπο δικό σου. Μα, κυρίως δεν έχεις μια αγκαλιά να κουρνιάσεις. Να κρυφτείς. Να νιώσεις για μια μόνο στιγμή σιγουριά. Να νιώσεις ότι κάποιος σ΄αγαπά. Ότι σε προστατεύει. Κάποιος είναι εκεί για σένα. Κι εσύ είσαι διατεθειμένος να συνδιαλλαγείς με τον καθένα προκειμένου να πιστεύεις ότι κάποια στιγμή αυτός ο καθένας θα γίνει κάποιος στη ζωή σου. Και δείχνεις τον καλό σου εαυτό, γιατί είσαι ξένος, μήπως και σε αγαπήσουν κάποτε. Αλλά ξέρεις ότι δε θα συμβεί. Ποτέ μάλλον. Κι εσύ θα μένεις μόνος να αγαπάς για να νιώθεις ζωντανός. Και γιατί θα προσπαθείς να μην είσαι ο ξένος. Να μην είσαι ξένος. Μόνο που πάντα ξένος θα μένεις. Ξένος. Άγνωστος. Να πονάς. Για όσους πούλησες και γι αυτούς που θα σε πουλήσουν. 

11.1.12

Οι άνθρωποι δε θέλω να γίνονται αναμνήσεις

Σήμερα μετά από πάρα πολύ καιρό ένιωσα πλήρης. Τον τελευταίο καιρό μου αρέσει ο ρόλος του κακού στις διαπροσωπικές μου σχέσεις. Δε θα σου κάνω τώρα την ανάλυση διότι εμένα μου πήρε πολύ χρόνο με την ψυχοθεραπεύτρια μου και ένα ραντεβού μ' έναν άνθρωπο που ασχολείται με την αστρολογία για να καταλάβω πως ακόμα κι αυτό πρέπει να είναι συνειδητή απόφαση απέναντι στη ζωή. Τέλος πάντων, είμαι και κακός, όπως είμαι και καλός. Αλλά απόψε ένιωσα πλήρης. Ένιωσα πως δε χρειάστηκε να δώσω καμία εξήγηση και πως οι πράξεις μου ήταν καθαρές. Τόσο καθαρές που -αν και το παιχνίδι το παίζω με τους όρους των άλλων- εγώ μέσα από αυτούς τους όρους ένιωσα να κάνω το σωστό για μένα πάνω απ΄όλα. Μ' άρεσε ο εαυτός μου. Έσφυξε τα δόντια, πρόσεξε τί είπε, έπραξε αυτό που έκανε εκείνον να νιώθει καλά,   έριξε κρυφά ένα δάκρυ στο αυτοκίνητο και γύρισε σπίτι χαρούμενος. Γιατί, το happy end ξέρω πως είναι ακατόρθωτο, αλλά αφενός προσπάθησα, αφετέρου και ποτέ να μη μάθω την αλήθεια εγώ θα είμαι εντάξει με μένα. 

P.S. Έχεις νιώσει ποτέ δυνατός; Νιώθω πως μπορώ να φτάσω στην κορυφή πια. Σημάδι ωριμότητας; Δεν έχω συνηθίσει να νιώθω έτσι. Αλλά τώρα γίνομαι αυτό που μ' αρέσει να είμαι. 

10.1.12

Εκείνος κι εκείνος

Τις προάλλες βρέθηκα σε ένα φιλικό brunch. 3 singles και 2 ζευγάρια. Κάποια στιγμή άρχισε ένα παιχνίδι. Ο καθένας έγραφε μια φράση σ' ένα χαρτί και μετά αυτό γινόταν μια ιστορία. Ο καθένας συνέχιζε από εκεί που είχε σταματήσει ο άλλος, χωρίς να έχει διαβάσει αυτό που έχει γράψει ο προηγούμενος. Μόνο την τελευταία λέξη. Με βάση αυτή συνέχιζε. Και η ιστορία στο τέλος μπορεί να βγήκε αλλόκοτη, αλλά εμένα απόψε μου ήρθε στο μυαλό αυτό που έβαλα εγώ στο χαρτί. Και είπα να το συνεχίσω για να μη μείνει ατέλειωτη η δική μου σκέψη. Η δική μου ιστορία. 
"... τον έπιασε από το χέρι και προχώρησαν στη βροχή. Εκείνος κρύφτηκε για ώρα στην αγκαλιά του και του χάιδευε το χέρι. Μπήκαν στο αυτοκίνητο γιατί η βροχή δυνάμωνε. Τα τζάμια άρχισαν να θωλώνουν. Στο ραδιόφωνο ακούστηκε μια οικεία φωνή να λέει σ' έχω βρει και σε χάνω. Εκείνος συνέχισε να μένει στην αγκαλιά του. Διστακτικός. Κι εκείνος τον φιλούσε στο λαιμό. Από αγάπη. Μια αγάπη περίεργη, αλλόκοτη. Όπως αυτή του γονέα προς το παιδί του, που το βλέπει να μεγαλώνει και θέλει να το προστατέψει αλλά ξέρει ότι θα ανοίξει τα φτερά του και θα φύγει. Φοβόταν τη στιγμή που θα άνοιγε η πόρτα και εκείνος θα κατέβαινε. Φοβόταν τη στιγμή που θα χάνονταν όλα για πάντα. Η αγκαλιά του ήταν εκεί. Για το παιδί που θα έχανε. Και το παιδί χωνόταν όλο και πιο πολύ. Και του κρατούσε το χέρι και το χάιδευε. Μέχρι που εκείνος έσκυψε και τον φίλησε. Εκείνος δεν ανταποκρίθηκε. Αλλά δεν τραβήχτηκε. Ψιθύρισε απλά ένα σταμάτα, σα να ήθελε να πει, συνέχισε. Κι εκείνος προσπάθησε να τον ξαναφιλήσει. Και πάλι το ίδιο. Εκείνος παγωμένος, δεχόταν το φιλί αλλά δεν το ανταπέδιδε. Ένιωθε πως είχε πολλά να δώσει σ' αυτό το παιδί. Ένιωθε πως τον αγαπούσε. Καιρό τώρα. Μα εκείνος φοβήθηκε. Ήθελε να παίξει το παιχνίδι αλλιώς. Όμως στη ζωή δεν συμβαίνουν πάντα όσα θέλουμε, όπως τα σχεδιάζουμε. Γιατί είναι καλό να επιβεβαιώνεσαι από τους άλλους, αλλά πρέπει να ξέρεις πως έρχεται η στιγμή που πληρώνεις το τίμημα. Το φιλί είχε μια ουδέτερη γεύση. Τη γεύση της πρώτης φοράς που έμελλε να είναι η τελευταία. Εκείνος τον κοίταξε και του είπε να κατέβει. Κι εκείνος απλά σχολίασε πως δεν είναι όλα άσπρο-μαύρο. Υπάρχει και το γκρι. Ποιό είναι το γκρι σκέφτηκε. Να συμπεριφέρεσαι σα να είμαστε μαζί, αλλά να λες ότι είμαστε φίλοι; Προς στιγμήν ένιωσε ότι μπερδεύτηκε. Και πάλι όχι. Είχε δει κάτι, είχε εισπράξει κάτι για να φτάσει να τον φιλήσει. Ποιό είναι το γκρι; Η ερώτηση έμενε σε εκκρεμότητα, σαν ένα αβάσταχτο ερώτημα που δεν θέλει να απαντήσει κανείς στον εαυτό του, πόσο μάλλον να απαντήσει ο ένας στον άλλο. Αποφάσισε να ζήσει με το γκρι. Να δείξει στο παιδί πως είναι να είσαι φίλος. Η βροχή ξαφνικά σταμάτησε. Κι εκείνος έκλεισε το ραδιόφωνο. Ένιωσε την αγκαλιά του να αδειάζει, το χέρι του να μένει άδειο και την πόρτα να ανοίγει. Γειά χαρά πρόλαβε να πει. Ήξερε πως εκείνη τη στιγμή τον χαιρετούσε. Ένας αποχαιρετισμός που θα άνοιγε μια πληγή. Είχε ήδη πολλές οπότε ήξερε. Αναρωτιόταν μόνο γιατί να προκαλέσει ακόμα μία. Λίγες μέρες αργότερα θα έβρισκε την οριστική απάντηση. Ήταν από εκείνους τους ανθρώπους που ζούσε τα πάντα με πάθος κι ένταση. Ήξερε να αναγνωρίζει τον έρωτα σε κάθετι. Τον θεωρούσε ευλογία και τον γευόταν με κάθε ευκαιρία. Κι ήξερε πως ο πόνος που του προκαλούσε ήταν ένδειξη ζωής. Ο μικρός φάνηκε ανώριμος να ζήσει μ' έναν τόσο δυνατό κι έξυπνο άνθρωπο τελικά, σκέφτηκε σε μια διαδρομή με το αυτοκίνητο και τη θέση δίπλα του άδεια. Θα ήταν η τελευταία διαδρομή του στην πόλη. Σε λίγες ώρες θα επιβιβαζόταν στο αεροπλάνο. Τον περίμενε μια καινούρια αρχή, σ' έναν άλλο τόπο. Κοιτώντας από το παράθυρο τον Πύργο Ελέγχου, αναστέναξε και σκέφτηκε πόσο θα ήθελε να ήταν μαζί σ' αυτό το ξεκίνημα. Να ενώσουν τις ζωές τους, ξεχνώντας το παρελθόν. Κούνησε το κεφάλι γιατί τρόμαξε με τη σκέψη του. Αυτό ήταν έρωτας. Από εκείνους που μπορούν να σε παρασύρουν σε περίεργα μονοπάτια. Δύσβατα. Το ξανασκέφτηκε και κοίταξε μπροστά. Τέλος είπε.
Λίγους μήνες αργότερα επέστρεψε στην πόλη για να δει φίλους και να κυκλοφορήσει στα παλιά στέκια. Είχε πια άλλο αέρα. Νικητής, όπως εξάλλου ήταν φτιαγμένος για να γίνει. Είχε παλέψει και είχε νικήσει. Μαζί του κι ο νέος του σύντροφος. Αυτό ήταν είδηση. Τον είχε φέρει για να του δείξει με τα δικά του μάτια την πόλη. Ήταν τόσο ευτυχισμένος. Είχε ξεχάσει τα παλιά. Είχε πάει πολύ πιο μπροστά. Σκέφτονταν να αγοράσουν ένα νέο διαμέρισμα. Ο ήλιος τους έλουζε καθώς κυκλοφορούσαν με μια vintage vespa. Όμορφοι και οι δύο, χαμογελούσαν στους περαστικούς. Έρχονταν από έναν άλλο κόσμο. Κινηματογραφικό. Ώσπου ο μικρός βρέθηκε μπροστά τους. Εκείνος πάγωσε. Θυμήθηκε εκείνο το φιλί που ποτέ δεν ολοκληρώθηκε. Τα μάτια του άστραψαν. Ήταν ίδιος όπως τον θυμόταν. Στάσιμος. Χαιρετηθήκαν και καθώς εκείνος έφευγε με τη vespa τον άκουσε να του λέει θέλω να σε δω, πρέπει να σε δω. Και καθώς απομακρυνόταν του φώναξε: φοβήθηκα, συγχώρεσέ με. Εκείνος σκέφτηκε ότι πριν μερικούς μήνες έφυγε με τον πόνο. Δεν σταμάτησε ούτε στιγμή να τον επιθυμεί και να τον πεθυμεί. Όμως δε μπορούσε να τον πιστέψει. Μέχρι που τον βρήκε έξω από το σπίτι του να τον περιμένει. Δεν ήξερα πως ήσουν εδώ, του είπε. Φεύγω πάλι τη Δευτέρα, απάντησε κι έβαλε το κλειδί στην πόρτα. Εκείνος τον ακολούθησε. Τί θέλεις τώρα, του ψιθύρισε. Ο μικρός δεν απάντησε, έσκυψε μόνο και τον φίλησε, μα εκείνος δεν ανταποκρίθηκε. Και ο μικρός ξαναπροσπάθησε όπως έκανε εκείνος, πριν καιρό. Και ξαναπροσπάθησε. Μα δεν ανταποκρίθηκε. Τότε ο μικρός έφυγε. Κι ένα αντίο γεμάτο πόνο πλυμμήρισε το ψηλοτάβανο νεοκλασικό. Μερικές εβδομάδες αργότερα εκείνος έστειλε ένα αεροπορικό εισιτήριο σ' εκείνον μαζί με μια αράδα, αν το εννοούσες, θα σε περιμένω στο αεροδρόμιο."

P.S. 1 Ο μικρός τελικά πήρε το αεροπλάνο. 
P.S. 2 Όταν συναντήθηκαν δεν αντάλλαξαν καμία κουβέντα. Όταν έφτασαν στο σπίτι του, εκείνος τον κοίταξε. Ο μικρός του είπε συγνώμη και κρύφτηκε στην αγκαλιά του. Τότε εκείνος προσπάθησε να τον φιλήσει όπως εκείνο το χειμωνιάτικο βράδυ. Ο μικρός ανταπέδωσε το φιλί και του ψιθύρισε: μου έλειψες, δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα. Εκείνος δεν αντέδρασε, απλά τον κοίταζε. Κι εκείνος του είπε, είμαι σίγουρος. Σ' αγαπώ. 

17.12.11

Να σου πω το μυστικό μου;

Φέτος αποφάσισα να γράψω για πρώτη φορά γράμμα στον Άγιο Βασίλη. Μέχρι τώρα μια χαρά τα κατάφερνα, απλά τώρα νιώθω ότι τον χρειάζομαι. Θέλω να κατέβει από την ολοκαίνουρια καμινάδα μου και να προσγειωθεί στο τζάκι μου και μέσα στον κατακόκκινο σάκο του να έχει αγάπη. Θα μου πεις, τί κουλό είναι πάλι τούτο; Κι εγώ θα σου απαντήσω ότι η αγάπη είναι κάτι που πιάνεται, που αγγίζεται, που εκφράζεται, που ζει-γεννιέται, μεγαλώνει και δεν πεθαίνει. Δεν μπορώ να πω, δεν έχω παράπονο. Οι άνθρωποι που με περιβάλλουν με αγαπάνε. Και το ξέρω. Και το νιώθω. Αλλά επειδή βλέπω ότι υπάρχουν κι άλλοι άνθρωποι δίπλα μου, που δεν ξέρουν τί θα πει αγάπη, θέλω να μπορώ να τους μοιράσω λίγη, να τους ξυπνήσω, να τους ταρακουνήσω, να τους δείξω πώς είναι ν' αγαπάς και να σ΄αγαπάνε. Κι επειδή τα δικά μου αποθέματα καμιά φορά τελειώνουν, θα ζητήσω από τον καλό Άγιο Βασίλη να μου φέρει όση αγάπη του περισσεύει να την μοιράσω μέσα στο 2012, μπας κι αυτός ο κόσμος γίνει λίγο καλύτερος. Γιατί αλλιώς τη βάψαμε. Αλλιώς, οι μόνοι τους θα γίνονται όλο και πιο μόνοι και όσοι αγαπούν θα πληγώνονται ακόμα πιο πολύ.

P.S. 1 Πρόσφατα συνειδητοποίησα, για ακόμα μία φορά, ότι εκεί κρύβονται τα ζητήματα της συμπεριφοράς των ανθρώπων.
P.S. 2 Πάντως, επειδή είναι περίοδος απολογισμού, όποιος θέλει προλαβαίνει να επανορθώσει.